[

Mood

|

bitchy

]

У вас в жизни бывал такой случай, когда двери маршрутки открывали ломом, троя человек?

Так вот сегодня я решил вернуться восвояси. Стою напротив машины, а двери никто открыть не может, чтобы войти. Затем вышел водитель, и он не смог. Мучался и не смог. Тогда позвал он остальных мужчин, и стали они отворять маршрутную дверь. Та не открывалась. В таком случае водитель полез за ломом, и отворили они, наконец, в течение 20 минут двери.

Когда пассажиры вошли внутрь, я недоумевал, как мы станем выходить, но в итоге вышли…

Я никогда не открываю двери…. Потому что имею неуверенность из-за потери массы попросту их не открыть. Я выжидаю, когда кто-то выходит на конечной и открывает двери….

Также не сажусь впереди (это места внутри салона, на которые падает счастье раздавать деньги в плане сдачи).
Моя белая трупная кожа сжигается....а внутренности закипают.....от жары....

Ну да ладно.

Оставайтесь целыми….

Не мог уснуть ночью как всегда….

Мучаюсь от физических болей... либо же от чувств разрывающих душу на частицы дающие НИЧТО.

В желудке образуется глубокая дыра…. Чёрная и создает воронку. Так зарождается одно из чувств под названьем - боль…. Кислота сжирает сама себя…. Без вопросов, без ответов…. Так суждено.

И лица проходящие мимо. Чаще всего задаюсь вопросом в общем, нежели разбирал бы…..

А ночами гляжу в потолок, если не хватает физических сил. Если же они ещё есть, я творю…

Пустые обещания и немые…. Чернеющие пальцы и запах краски.

Одиноко. И если бы я мог понять себя…. Если бы я мог открыть завесу своего существования. Временами пряного от собственных страданий. Временами горько от собственных мук. И как не любить эти гнилые стены? Как не сжимать в своих руках прозрачную воду? Именно тут нет ничего невозможного, потому что это мой мир…. Пусть все ходят на расстоянии, пусть бродят серыми тенями где-то рядом, когда я выхожу на улицу. А я так же спокойно буду брести, наслаждаясь тем, что меня ждёт в отвратительном помещении. Так же выкажу свои чувства к тому, что не переношу.

В который раз я думал на счёт многого, взвешивал свои шаги. Положение. Обстоятельство. И пришёл в который раз к тому же варианту. Быть одиноким настолько же невероятно в наше время насколько быть в обществе. Чаще люди мне писали: иметь друзей это большая проблема. Так что лучше быть одному….

А я откидываю все эти предрассудки. В этом мире в этом времени всё ложно. Но начинать надо всегда с себя.

Одиночество ключ к познанию и ощущению. Я никогда не представлял другой участи…. Да и не представил бы….    

Всем спокойно ночи…..

(ушёл не спать)

Ps  Недавно просматривал энциклопедичный диск фотографий и картин. Я был неописуемо рад увидеть там эти потрясающие вещи! Нашёл там массу примечательного. Поглядите на это крошечное к примеру: 

[

Mood

|

bitchy

]

Восход

Под лоно лет изяществом согрет

В лучах укутанный златых, он пронесёт

Свой внешний вид без внутреннего света

На плахе потеряет свой восход.

Кипящей кровью будет так согрет

Как ласками вчерашними в оковах;

Цветущий май и яростное дно -

Вот всё что ожидать ему осталось.

Что завещать? Когда нет крыши над челом,

Что оставлять? Неужто цепь и молот?!

Так дробь раздастся яро под конец,

Чтоб возвестить о справедливости начала.

Пролить слезу останется тогда

И помолится если Бог с тобою,

Но ты к нему взывал лишь раза два

Нужда тогда заставила склониться.

Ничто исправить черное нутро

Обугленное, каменное сито

Не может, как и прежде не могло

И сквозь него течёт всё то же что:

Успело, лишь недавно провалится.

Утехи кончатся, грядёт чреда терзаний

Не выдумок твоих и вымышленных снов

Тебе чужого ада и не снилось

Расплата у порога твоего.

Запомнить надо бы, что в пропасть провалится

Не видя никого и ничего -

Глухая бездна, сквозь которую сочится

Твоё гнилое ложное звено.

Страдающий утешен будет там же

Хранимого хранимый бережёт.

Запутанных распутать невозможно

Когда всё внутреннее напрочь прогнило.

[

Mood

|

bitchy

]

Здравствуйте сетевые обитатели (те, кто знаком со мной по общению в ICQ и те, кто не читает или читает части моего дневника). Хотелось бы узнать у вас:

Зачем вы завели дневник?

[

Mood

|

bitchy

]

Маленькие ниточки в задыхающихся телах. Проблески ложного света и осколки от забытых сердечек. Гнойные воспоминания о надуманном и остатки. Пролетает время, а я так и не понимаю своего тела. Мы с ним идём по разным дорожкам. У вас такое бывало? Различные дороги. У меня так вечно с самого рождения разве что тогда я хоть и досадовал по этому поводу, но всё же ещё не был настолько болен.

Тело… тело… тело… Мне это напоминает бледную плоть со стёртыми понятиями. Чьё тело? Какого пола? Неизвестно. Просто тело. Кусок мяса. Со щёлочками и кровоточащими ссадинами. Маленькими животрепещущими уголками природы синхронно сливающихся в бытовые помои…. Под названием жизнь. Она у всех абсолютно различна, но идентична во многом.

Жизнь… жизнь – тает  и расплывается слово…. Осадком…. Оставляя капельки дождя света в чужом дверном проёме.

[

Mood

|

bitchy

]

Вчера были на кладбище до шести вечера или до семи точно не припомню, часов с собой не было, да и нужны ли?

Шныряющие тени туда и сюда. Небо, темнеющее и чей-то смех.  

Вороны на проводах. Гудение товарных поездов и электричек с вокзала.

И я чувствую, как спокойствие не нарушено несмотря ни на что….

И пора уходить…. А мы так и не попрощались. Да и я не смогу никогда попрощаться с тобой.

[

Mood

|

cold

]

Что вполне естественно. Везде где я ни был я пил исключительно одну воду…. И сейчас, когда мне предложили чай…. Я отказался…..

Ободранные стены, пускающие по себе пробегающих "гостей" обживших своё пристанище множество лет тому назад и больше похожих на хозяев в каком-то смысле.

Это так противоречит мне и в то же время это составляет меня же…. Потому что я был тут долгое время.… И когда я разговаривал(ю) тихо с сестрой.… (прим. Мы напоминаем со стороны двух братьев, о которых был снят один из хороших фильмов). У нас есть целый мир и, говоря, шёпотом я надеюсь, что не одно слово не попало сквозь тонкие стены. И наши разрисованные стены и никаких знакомых никаких друзей. Никого….. Во что никто никогда не сможет поверить. Всё это мне мило ровно настолько насколько и тяжко. Любой бы другой не понял…. Того единства….

Но это моя история и моя судьба мне не надо чужой веры…. Я понимаю естественным образом насколько трудно понять это.

Человеку сложно воспринять то, что его никогда не касалось или касалось в какой-то степени. Но я так пробыл много лет….. Почему употребил грустное слово "много"? – потому что почти пол моего существования.

Я был так разбит когда-то единственное, что у меня было отняли. Я был разбит на мелкие частички, которые сумел нелепо склеить благодаря возвращению сестры домой.… О! Как было сложно,… как нелегко тогда было мне и, упиваясь слезами, я не мог ничего поделать. Я каждый день не прекрощал молить Бога о помощи. Но это было бесполезной затеей. Я стал работать над собой и через год я изменил себя. Расставание – было слишком большой расплатой, но за что? Я не мог понять.

Когда она вернулась, мы не могли общаться. И это приносил невыносимое страдание. Мы тяжело заболели, но этого никто не понимал. И рядом с нами никого не было. В один из дней мы повздорили в очередной раз, и я с горяча, вышвырнул всю стопку писем, которые я писал ей с всеобъемлющей любовью в центральную урну на улице. Я ушёл из дома, но так как мне вечно некуда было идти, я попросту шёл на встречу холодному ветру. По дороге мне ничего не оставалось, как идти и плакать. Кто-то видит в слезах какую-то нелепую злобу! Но слёзы лишь проявление чувств, которые становится невыносимым терпеть внутри.

В прочем дневник хоть и место где можно выписывать свои эмоции и ощущения…. я думаю, что более вас не задержу…. Нет смысла в последующем ностальгическом проявлении.

Бегите по делам и улыбайтесь, если это возможно. И будьте счастливы…. 
думаю без особого труда можно узнать кто из нас кто...(хотя как знать).Новогоднее фото.

[

Mood

|

bitchy

]

Недавно был на обследовании. Оказалось что у меня проблемы со здоровьем серьёзные. Как раз это и послужило "добром" на весь организм. Чем всё кончится не знаю в прочем… Если я пробыл в таком состоянии 7 лет… Что УДИВИТЕЛЬНО! Так как мои нервы вечно испытывали мое тело…

Это объясняет всё-всё связанное с моим внутренним и внешним видом.

Не хочу меняться…внешне и всё это страшно для меня…. Страшно принимать гормоны и страшно меняться в худшую сторону - я не вынесу. 
Медсестра, когда вышла из кабинета кинулась вниз по лестнице предварительно сказав: бедные дети! Почему вы тут сидите!

Я ответил, что жду маму, которая должна вернуться с оплатой процедуры – то есть с чеком.

Девушка внезапно сказала: надо срочно её догнать.

И помчалась вниз по лестнице. Я побежал следом. Не понял что происходит. Она встретила на лестнице маму. Та уже оплатила и поднималась к нам.

Как вдруг медсестра говорит: что вы! У нас на обследование сердца детям ДО восемнадцати нельзя.

А мама отвечает: им в ноябре 19 будет… Они 88 года рождения. Девушка судорожно начинает подсчитывать про себя года вычисляет… И взбудораженная возвращается в кабинет.

Я улыбаюсь и понимаю что дело опять в моей детской внешности. Пожимаю плечами….

Болен…..

[

Mood

|

bitchy

]

За время моего отсутствия я думал, что не протяну….

Должен был я  сдать один предмет, для этого по договорённости с преподавателем я должен был:

Приехать через 40 минут в город, затем минут 30 пешком плестись на остановку и, наконец, за минут 30, 40 добраться к месту назначения на станцию О., затем ехать обратно минут 30, 40 выйти на той же остановке за минут 20 дойти к университету, потом идти вновь 20 минут и ещё 30, затем на остановку и ехать 40 минут домой…. (к дому тоже надо как-то добрести) Если кто-то в голове сложил все эти суммы и умножил на расстояния, то получил довольно весёлую картину.

Но вот что получилось:

Приехал через 40 минут и дошёл на остановку за 30. После чего ждал автобуса минут 20. Дождался.  Еду минут 35. Внезапно раздаётся звонок телефона S/D. Я, почувствовав нечто зловещее, повёл бровью. Звонили из деканата, сказали, чтобы мы возвращались и шли в университет. Это притом, что мы уже доехали на станцию О.- а это 40 минут езды. Вышли на остановке – назначение, о котором мы договорились с преподавателем. Опять раздался звонок, сказали, что она уже ушла из университета и не вернется, поэтому нам надо ехать на станцию Н.

Ждали минут 20 под раскалённым солнцем автобуса на курс университета, слов не хватало. Дождались, ехали минут 30. Доехали, вылезли на станции Н. Зашли в здание предварительно как всегда по дороге к которому осознавали насколько же грязно всё вокруг. Это заброшенное место своего рода больше напоминает урну.

Блуждали внутри прохладных стен минут 20. Зашли в здешний деканат нам сообщили, что сюда преподаватель возможно не приедет. Мы остались ждать. Через минут 20 её низкая фигура, наконец, замаячила издалека. Из беседки справа стали спускаться молодые люди, один из которых был косплэй - Токио хотел. Был одет в двух рубахах больших джинсах ремнях…. С присингом в брови. В общем…. Смысла описывать далее - нет.

Она извинялась перед нами. Представьте извинялась!!!!! Подумайте прокатать такое огромнейшее количество расстояний…. И всё ни за что…

Писали, экзамен мы где-то минут 30. Оба молодых людей не знали что писать. Также в класс набились девчонки. В классе все порядочно замёрзли.

Я поделился с молодыми людьми ручкой. Хотя был занят своими размышлениями. Затем мы попрощались, после того как прошёл экзамен. И пошло поехало всё как всегда. 40 минут езды на автобусе. Стояние в пробках. Потом вышли на остановке, и пошли минут 20 к университету. Потом вернулись обратно, затем пошли пешком минут 30 на другую остановку и ехали 40 минут. Приехав через 30 минут, были дома.

И такой жертвенный круг мне преподнёс:

Головную боль…. Неудовлетворительную отметку, испортившую мою зачётку. Температуру. Насморк. Судороги в ногах. Боль в теле. Голод. Так как на протяжении всего дня я ничегошеньки не съел и не выпил хотя бы глотка воды. Боль в теле и отвратительное настроение. И на кого я стал похож при поездке? На задерганного малообщительного психа. Ну, второе – это извечно, да и первое в том числе. Я выглядел ужасно с пересохшими губами и растрепанными волосами. На улице светило мерзкое солнце, а пыль летала, вокруг попадая в глаза, лицо и на губы. Насмотрелся похожих как копии людей и в который раз выходя на пустырях где людей практически не значится повторял про себя:"вот и новая зона". 

[

Mood

|

bitchy

]

Чаша весов перевесилась….

Всё против меня.

Все против…..

Словно линии становятся короче, а нечто, взрываясь внутри, не оставляет выхода.

И куда деться?

Когда звонить всегда некому…

Идти не к кому…

Некого увидеть и даже не до кого коснуться рукой…

Так и остаюсь шептать в темноте с горой проблем на плечах  и полнейшим отсутствием людей…

Только мысли и образы.

А так же то, что я научился видеть с детства. Если бы не это я был бы уже мёртв. Несмотря на неоднократные прерывания дурацкого существования

[	Mood	|	bitchy	]
[	Music	|	G-s....	]

-Ты знаешь, сколько стоит моё сердце? (про себя)

-А в какую цену очередное пальто? (вслух от тебя)

-Ты знаешь, сколько стоит опыт? (про себя)

-А в какую цену эта ваза? (вслух от тебя)

-Ты знаешь, сколько стоит моя душа? (про себя)

-А в какую цену этот шоколадный торт? (вслух от тебя)

-Ты знаешь, сколько стоят нервы? (про себя)

-Я, пожалуй, куплю себе ещё это платье! (вслух от тебя)

-Ты знаешь, сколько стоят страдания? (про себя)

-Смотри, какая милая сумочка! Я куплю её себе! (вслух от тебя)

-Ты знаешь, сколько стоит моя слеза? (себя)

-Я беру ещё вот эти джинсы! (вслух от тебя)

(А я так и останусь смотреть со стороны на тебя счастливую, не проронив ни слова. Потому что твоё счастье бесценно. Я бы отдал всё чтобы ты была счастлива*).

Широкая дорога впереди напоминает изгибистую ломаную линию. Вы думаете, что все проходят по ней? Верно. Не все, есть другой вариант: пройти по тем старым ступенькам, которые хрустят и осыпаются, сразу же после того как ты ступаешь на одну из них. Впереди нет дороги, только дощечки, которые изредка видны в белом, мутнеющем от густоты небе. Я думаю, что я сплю. А когда проснусь, будет НИЧТО. Это место где нет ничего и никого. Никто не может знать как будет. Но одно известно точно, что когда ты пытаешься добраться от одной дощечке к другой вариантов на выживание всё меньше и меньше. Я устал от слёз и боли….

Вынужден отступить от темы, так как дискуссировать можно вечно. В который раз хотел напомнить и написать, что красота в простоте. В прочем если кто-то и читал мои посты…. То поймёт о чём я.

"Он поправил очки тонкими пальцами и облокотился о холодную стену.

-Как больно…. – прошептал он сам себе вслух и, закрывая рукой, лицо швырнул на пол бумажник, наполненный кредитными картами, так словно это был мусор.

На щеках заблестели слезинки стремительно спускающиеся вниз.

Я никогда не видел его счастливым, он всегда носил маску боли и строгости, не снимая её никогда. Одинокий красивый призрак, запертый в телесной оболочке под названьем: человек. И никаких улыбок и никакого смеха только поглощающая тёмная бездна.

Исчезает твой яркий свет, не скучай…

Я знаю, что ты меня слышишь всегда. И однажды….

Твоё доброе сердце измождённое мольбой будет свободно я уверен".

[

Mood

|

bitchy

]

Половины нет. Где-то тихо. У кого-то шумно и весело. Кто-то спит. Допивает коктейль. Кто-то сейчас ест, кто-то пьёт чай, у кого-то день рожденье. Кто-то умирает сейчас. Кто-то уже мёртв. Кто-то плачет. У кого-то нет денег. Зачем жить? - Чтобы умереть. Зачем умирать? – чтобы быть. Для того чтобы быть надо забывать. Для того чтобы умереть, надо не забывать. Некоторые знают, что кто-то умрёт. Другие убивают. Некоторые не знают, что завтра кого-то не станет. Кто-то признался в любви другому. Кто-то ждёт…. Кто-то отверг чувства другого. Кто-то болен. Кто-то устал. У кого-то свадьба. Кто-то счастлив. У кого-то будет ребёнок. Кто-то имеет квартиру. Кто-то купил то, о чём мечтал. Кто-то лжёт. Кто-то собирает вещи. Кто-то пишет письмо. Кто-то начинает новую жизнь. Кто-то думает обо мне. Кто-то страдает. Кто-то выпил порцию таблеток. Кто-то вспоминает меня. Кто-то курит. Кто-то одинок.  Кто-то считает меня мёртвым. Кто-то пытается сохранить секрет. Кто-то хочет увидеть кого-то. Кто-то закрывает глаза. Кто-то улетает в другую страну. Кто-то ждёт автобуса. Кто-то едет в метро. Кого-то сейчас обнимают родители. Кто-то идёт к друзьям. Кто-то не понимает чего-то. Кто-то неизлечимо болен. Кто-то думает, что он всё понял, но ошибается в этом. Кто-то ошибается…. (список бесконечен)

Когда-нибудь всё это кончится….

P.S. Фотографии ничего не значат….. Их можно порвать, сжечь. Ничто. Никого.

Банальные вывернутые люди, у которых нет ничего кроме пустоты. И сколько бы не было на вас барахла, сколько бы не было у вас денег вы ничего не значите внутри. Вы этого не осознаете, потому что для этого надо остановиться и подумать. Для этого у вас должно быть зеркало в душе. Для этого надо уметь видеть.

Рано или поздно маску уносит ветер но за ней не находишь лица. Сражаться надо лицом к лицу с собой. Но если нет лица это бесполезно. Бесполезно пытаться изменить что-то, не начав менять себя. Маска была дана свыше нам, для того чтобы мы смогли преодолеть препятствия со стороны. Но перед собой она не поможет.   

А я существую, но живу не на этой планете…. Если бы только знал где она эта жизнь…

"Он ехал по холодной мостовой. Его никто не ждал. По обыкновению он смотрел в окно. Трасса извивалась. Её изгибы повторяли золотые фонари, горящие в темноте. Они уходили вдаль и, напоминая светлячков зависших в воздухе, излучали свет. Там в холодной дали на скользких дорогах бредут тени. В городе кипит своя жизнь. Он был мёртвым. Его холодное тело. Шёпот. Когда огни исчезли, он закрыл глаза и положил, голову на кресло. Нет сил, чтобы заплакать. Нет сил, чтобы жить. Нет сил, чтобы расплатиться за себя. Он открыл карман и достал mp3. Музыка. Он думал. Он её не слышал. Он молчал, от этого вновь раздавался собственный тёплый шёпот. Намотав на горло шарф, он почти уснул. И вспомнил, как один человек искал ему конфеты и варенье в холодной комнате. А через три дня этот человек умер. В её холодильники был старый чай, полки были пусты, телевизор не показывал, конфет не было и варенья, она так и не нашла. Он вспомнил её виноватые глаза в тот день за то, что у неё нет конфет, и варенья к чаю, чтобы угостить его. Он вспомнил, что тогда она впервые не плакала и не говорила, что не хочет жить. Он знал, что её нет уже несколько лет. Но он помнит её навсегда. И никогда не забудет, как она была. Она боялась, что он не будет приходить на её могилу, что он забудет её. Но он помнит её навсегда в своём сердце и любит навсегда"….

Написал о себе... но почему-то поставил ОН

[	Mood	|	bitchy	]
[	Music	|	mr.Gackt....	]

Вчера хотел оставить пост, но не удержался и сбежал в комнату работать над рисунком. Вот оно святое и демократичное правило крика: так чтобы было всем слышно.

Ссоры, не касающиеся меня в смысле действий, но я всё слышу, несмотря на картонные стены и боль в висках. И, казалось бы, уже слышать нечем, поскольку  слушаю музыку и всё равно слышу! Слышу ор. Кто-то плачет, кто-то продолжает доводить кого-то.

А я простите, думаю о том, как мне сделать дела и выжить. Элементарно выжить. Для того чтобы увидеть со стороны всё сделанное моими руками.

Сегодня подарил цветы преподавателю. Вчера успел посмотреть китайский фильм.

Самую простую просьбу: сделай хотя бы уже для себя… мне-то не надо. И то никто не может выполнить. Всё из-за тягости. Всем хочется ничего не делать. Неужели только я один должен делать, делать и делать? Вероятно это так. Простая и довольно суровая форма существования.

А попросту идзим.

Не знаю, затрагиваясь, ли тема о самоубийствах школьников в целом мире так и в частности в стране Восходящего солнца. От чего? Оттого что детки издеваются над сверстниками. Начитан о всевозможных причинах. Довольно трагичная тема. И очень серьёзная. Я бы даже…. В общем. Это печально. Но что сказать хочу заметить, я сам явился жертвой издевательств со стороны и не однократно. Правда, не со стороны одноклассников, а со стороны преподавателя о доме я вообще промолчу там вечно….. 
Как вам реклама swatch? Мужчины знают о чём я! СУМО господа! Сумо!


Что-то меня не туда завело..

[

Mood

|

bitchy

]

Молчать по тонкой проволоке заледеневшей и холодной качающейся от ветра, ливней, снегопадов от одного только дуновения ветра. Красные ленты веера бусы тряпки, которые прикрывают душу здесь неуместно ничего. Здесь нет тела. Невесомое пространство с горькими и солёными часами. Медленно, но так быстро вращаются стрелки их обманутых собой. И безответные письма. И неуважение есть один из принципов пустого. Но всё кончается, как дурной сон, чтобы продолжить снова препятствия.

Просыпаться с болью…. Идти с болью. Физической и духовной. Словно врачи не прописали тебе смертельный диагноз, а пока они роются в своих косметичках, чтобы найти очередную ручку для записи ты умираешь, и время летит…..

Внутренности сжирает красная жгучая масса…. Там цветение диких роз. Когда тебе, наконец, сообщат что ты почти труп останется только сказать: "прощай" работам, которые творил….

Похоронить коробку секретов в пыльном чёрном углу….. Закрыть её на неведомы замки. Конец придёт только в конце……..

[

Mood

|

bitchy

]

Сейчас проснулся от ужасно резкой невыносимо адской боли. С моим организмом творится нечто ужасное, а проверки мне назначили числами позже и на много! Так что узнать я смогу, диагноз только в апреле…. А так хоть стой хоть падай….

Эта новость меня абсолютно не тешит. Я чуть не орал от боли утром. Едва сел…. Этого никто не поймет, поскольку внутренняя боль. Любые типы боли человек может понимать, но лишь на интуитивном уровне. Хотя кто знает опять же.

У меня такое ощущение, словно я опять чувствую запах таблеток, и меня начинает вновь мутить. Только лишь от одного запаха. Все органы внутри болят – резкая боль, словно обожгли внутренности кипятком. Такое ощущение, будто тебя сжирает монстр изнутри. Что-то не так…. Я довольно напряжён……….. Я бы перестал дышать, если бы знал, что это поможет, но этот мерзкий запах в воздухе…… не могу понять….. Я съел что-то вчера что пошло оооооооооооочень нехорошо на печень, а затем ударило по всему организму т.к печень – это один из важнейших "фильтров" тела. Я съел что-то острое, хотя голос мне говорил - не есть. Но я же не Алиса! И право! Чтобы расти и уменьшаться – хотя в книге был  урок и без того слишком поучительный…. Уснуть я не могу…

Сегодня надо делать много важных дел…. Поэтому…. Молчать – это единственное что остаётся…..

[

Mood

|

bitchy

]

Конец губам. Закончились шептания, и утихает шум прибоя в глубине души. Заварен чай. Усталость гонит ветер, печально утонувший в дельной суете.  Нет никого. Все стерты грани. И кровь стекает по щеке слепого. Страдай в аду – кричит толпа ему. И гонит и изводит и сжигает. Молись – наш друг кричит предатель. Закрой глаза свои навек. Хоть был ты слеп, мы знаем точно, что ты отнюдь не человек. Забыли письма, книги, свечи. Затихло всё и меркнет свет. Как ощущать тепло известно. Но видеть, боле силы нет. Прикрой ладонью свои слёзы, истёкший кровью мокрый лоб. Твои труды мы не тревожим, тебя отправим в склеп иль гроб. Нет! Лучше в яму закопаем, так заживо тебя убьём. Когда ты плачешь, мы сверкаем, когда не видишь ты слепой. Пусть месть сжигает твою душу, но ты так добр, что не смог убить в себе благую долю, так мы убьём слепую плоть. Без чистоты, без горестной улыбки молись пред плахой на коленях стой! Молись - перед толпой тебе воздастся, возможно, только в жизни лишь другой. А если не воздастся адом в жизни, то в следующей будешь вознесён – убит, растерзан и разорван в клочья и пусть не опечалит больше образ твой. 

[

Mood

|

bitchy

]

Сделал аватарик. Нравится?

Продолжаю писать произведения…. Lu-Garu отозвалась хорошо. Я рад, что ей понравилось.

Устал очень. Иногда я напоминаю себе какого-то безумца. Вероятно, я им и являюсь. Все сводят сума и всё сводит. Чувствую себя без тела. Пусто и больно. Но только мысли как шарики вращаются внутри подобно биению больного сердца.

[	Mood	|	bitchy	]
[	Music	|	DEG	]

Судорожно вспоминаю хождения по врачам. Думал, что не выдержу и закину всё это дело в долгий ящик. Но нет. Выстоял до конца. Высидел очереди, в которых спал.  Идиотизм и только.

Благо музыка была со мной. Ходят непонятные люди из стороны в строну. Некоторые из них в бахилах. Другие шествуют грязной подошвой по далеко не стерильному полу. А я почти сплю.

Сегодня сдавал кровь. В течении часа разобрался где и кому сдавать.  

И думаю, о том, как желал бы сейчас порисовать. Наедине с собой.

Сейчас в квартире шумно. Не столько от количества людей, сколько оттого, что добавиться новая мебель.